Skip to Content

Прикольные Статусы ВКонтакте

прикольные статусы вконтакте

Прикольные статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи – это наиболее распространенная и популярная разновидность статусов. Меняя каждый день статусы Вконтакте, вы показываете свое неравнодушное отношение к социальным сетям, свою неординарность и неповторимость. И правильно! Ведь сегодня люди почему-то очень боятся высказывать собственное мнение, боятся показаться смешными, глупыми, нелепыми…

Необходимо уметь открывать душу и пускать в нее окружающих людей. В социальной сети раскрепоститься намного проще, чем в реальной жизни, ведь, как известно, писать письма, высказывать свое мнение, разочарование, радость всегда легче при помощи ручки и листа бумаги либо клавиатуры, монитора и Интернета.

Так что старайтесь не закрываться от внешнего мира, шутите, смейтесь над своими друзьями, собой, адекватно принимайте критику и фантазируйте. Прикольные статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи можно придумать и самостоятельно, если у вас есть определенные способности.

Естественно, если вы способны что-нибудь создавать собственными усилиями, руками и мозгом, то цениться такого рода вещи будут дольше и выше. В современном обществе поощряется креатив, а человек, который постоянно полон идей и мыслей, всегда будет в центре внимания. А излишнего внимания просто не бывает!

Готовые прикольные статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи помогут заполнить ваш аккаунт интересными, актуальными и веселыми высказываниями, пока вы развиваетесь и самосовершенствуетесь!

Прикольные статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи

  • Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется!
  • Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
  • - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи!
  • - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
  • Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.
  • После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.
  • Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера
  • Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
  • Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
  • Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
  • Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
  • - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
  • Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
  • Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.
  • Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
  • Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может заставить вас поверить, что это - ваша вина.
  • Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
  • У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
  • Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
  • Особенно тщательно чистят последний из оставшихся зубов.
  • Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию...
  • - Товарищи солдаты, убирайте снег так, чтобы он больше не падал!!!
  • Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: "Мама?"
  • Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу
  • - Из-за чего вы подрались? - Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
  • А вкалывать всю жизнь, не вид наркомании?
  • Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
  • - Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена.
  • Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
  • Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
  • Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
  • Так увлекся самолечением, что и на собственном вскрытии обошелся без паталогоанатома.
  • Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
  • И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
  • В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
  • В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
  • Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
  • Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
  • Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится)))
  • Одна ночь с Ксенией Собчак. И ты настоящий жеребец!
  • - Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
  • - Мам, я сегодня поеду на шашлыки! - Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! - Мама, зависть - плохое чувство.
  • Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями!
  • Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
  • Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь - он ищет зажигалку.
  • За границей. В гостиничном номере. Жена мужу: - Дорогой! Здесь мышь! Позвони на ресепшн! - Хорошо.. Hello! - Hello! - Do you know Tom & Jerry? - Yes, of course - Jerry`s here!
  • Мальчик, пришедший на новогодний утренник в костюме "Лексуса", был облеплен девочками в костюмах цыпочек
  • Вот мне интересно..Если у нас матери кормят своих детей с маленьких ложечек, то в Китае зубочистками что ли?