Skip to Content

Смешные Статусы ВКонтакте

смешные статусы

Статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи бывают различного содержания и качества, а вот назначение у них абсолютно одинаковое – донести до огромного числа людей собственные мысли, переживания, нынешнее состояние.

Статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи пользуются весьма высокой популярностью. Каждому хочется быть оригинальным, остроумным и достойно выглядеть в обществе. Для таких целей отлично подходят смешные статусы или, так называемые, прикольные статусы Вконтакте.

Как известно, рассмешить людей довольно сложно, но именно смех, хорошее настроение и юмор продлевают жизнь. В нашем столь тяжелом и жестоком мире необходимо больше улыбаться и формировать более положительное восприятие к сегодняшней ситуации в окружающем нас обществе. Социальные сети помогают беспрепятственно высказываться на всеуслышание, размещая смешные или прикольные статусы у себя на страничке.

Сегодня в социальной сети Вконтакте существует возможность выражать свое отношение к тем или иным высказываниям пользователя. Данная функция дает возможность в численном значение понят насколько данный статус популярен.

Недавно было проведено небольшое статистическое исследование и доказано, что максимальной распространенностью пользуются смешные статусы, прикольные статусы и любовные статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи. Почему бы и нет!? Ведь позитива и истинной любви и так маловато в современном обществе.

Смешные статусы Вконтакте, для Одноклассников и Аськи

  • Мои сообщения (1) Ну как сердце стало биться чаще?
  • Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?
  • Сидит милый на крыльце с выраженьем на лице, выражает то лицо чем садятся на крыльцо.
  • Как измерить силушку богатырскую? Нужно массушку богатырскую умножить на ускореньице!
  • Попали как то на необитаемый остров Виагра и Дима Билан... Так все четверо без мужика и здохли
  • -Ты белье повесил? - Нет, я его помиловал
  • Интересно, зачем Вконтакте сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу? Разумеется, мне он нравится. Он просто офигенен! Как и я сам!
  • Нет, я не буду злиться, обижаться на тебя, нет... Я просто найду книгу по черной магии и проверю, работает она или нет
  • -Тимур, ты зачем вантуз к зеркалу причпокнул? - Ма-ам, он больше нигде так хорошо не держался...
  • Вашими бы устами да помолчать...
  • "Просто так вышло" - из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни
  • "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься
  • -Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
    - Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с)
  • Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно...
  • Говорят противоположности сближаются..Вот почему оказывается мне попадаются алкаши, куряги и бабники..
  • Стул никогда не скажет, что ему тяжело, но он может неожиданно сломаться...
  • Выходные прошли хорошо. Лежу, охраняю диван
  • Пацану стало интересно: что будет, если утопить iPod в воде. Утопил - работает! Оставил на горячей батарее - работает! Засунул в морозильник - всё равно работает. СВАРИЛ! Только экран стал белым. Звонит другу: - Что делать если у iPod экран белый? - Ты что его сварил?
  • Не надо со мной разговаривать так, будто у вас абонемент в медпункт!
  • Зачем в школе рассказывают, что Италия похожа на сапог?! Это училка похожа на сапог. Италия похожа на рай!
  • Испугавшийся страус убил головой крота
  • С одной стороны ты, конечно, сногсшибательно красивая... Но с другой то стороны - лицо))))
  • Настоящий друг это тот, кому ты можешь позвонить ночью, и сказать, что у тебя в багажнике труп, а он спросит тебя: - Брать с собой лопату или топор?
  • Задержана банда бабушек специально создававшая очереди в сберкассах
  • Любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в вешалку
  • А у нас на работе самый современный принтер! Судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
  • Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, и даже яблоки?
  • Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’
  • Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на х... у самого бабла нет" ?
  • Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на него садится.
  • Я - не море! меня не волнует!
  • Удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь ...
  • Киллерами становятся редко, но метко…
  • Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
  • Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...
  • Если хочешь заткнуть девушку на полчаса, спроси у неё: что ты наденешь завтра?
  • В современном языке слово "Летописец" означает, что лето кончилось... Совсем кончилось...
  • Легче развести по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем одну пьяную девушку
  • Нашим детям будет очень сложно, потому что все логины будут уже заняты...
  • Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А ты со своим "хоровод" видимо особый случай...
  • Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
  • Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
  • Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего
  • Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте
  • Я знаю примету: Если у человека новые фотки, то скоро будет и новая ава…
  • "Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
  • Сидим как-то с подругой на уроке, у нее падает ручка, я пододвигаю ее нагой, а она как заорет: «Не трогай, я ее в рот беру!!!»
  • Если сосульки нельзя сосать, почему их назвали сосульками?
  • Я бросил пить. Думаю надо это отметить
  • В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
  • Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
  • Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
  • - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
  • Любовь зла - полюбил козел козла..
  • Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
  • Солнце светит - я балдею, дождь идет - я фонарею.. Я от жизни ловлю кайф..все прекрасно..IT'S MY LIFE
  • Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
  • Даже если уже совсем нет никаких шансов, то есть ещё шанс, что они появятся...
  • Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!
  • Назвать некоторых людей козлами - это значит глубоко оскорбить этих животных
  • Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...
  • - Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
  • Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.